guardanada.
* la imposibilidad del encuentro. dos personajes femeninos enrarecidos, aparentemente opuestos, se revelan sin embargo presas de un conflicto esencialmente similar. se busco organizar la logica del lenguaje en torno a las singularidades expresivas de las interpretes y al vinculo especifico entre esa narrativa escenica y la musica. *
|no deja de ser teatro|
·
imaginar flechas que salen hacia los margenes de mi cotidianeidad señalando esto:
12.3.12
23:13
Alquimia de tapas rojas de un viaje al fin del mundo:
Que lo amo y lo voy a extrañar muchísimo.
Me di cuenta que lo que me gusta de vos es lo que me da miedo y valor.
Le dije a Yami que me dejaba tranquila que seas. También que me daba miedo que seas tan aventurero, pero también eso era por lo que me gustabas.
Van cuatro días y medio.
Van catorce días, yo: desequilibrada, pesada, deprimida, incontenida, desparcida, dormida, llorada, desmedida, parcial, final. Necesito abrazo infinito. Según el plan, dentro de catorce días.
T-U-Viaje. Demasiados fueron veintiseis días como para que ahora te demoren cuarenta minutos más. Tengo sueño y hambre y mucho amor. Esto es amor. Tengo ganas de llorar de la ansiedad. No me queda otra que esperar, y ya no quiero. Quiero tenerte enfrente, abrazarte y besarte, en ese orden. Quiero olerte, tenerte, acariciarte, escucharte. Te amo, te celo, te necesito, te quiero, te miro, te veo, te creo (vos me creás). 0
11.3.12
16:38
Creo que Fran me gusta desde hace mucho tiempo.
tinavalenvalentina dijo...0
viste? solo con escribir mi nombre el dolor meeerrrrrma.
creo que tengo que dejar de estudiar y dedicarme a cultivar mi nombre. asi crece crece y lo consumimos en infusiones.
18 de mayo de 2008 23:07
Ekmer Frudd dijo...
Antes de tirar la casa por la ventana, podríamos intentarlo, yo te ayudo. Es una infusión digna de esfuerzo.
19 de mayo de 2008 22:02
14:23
Sabés que sé que sabés porque solo 4 personas pueden leerme acá. 0
14:21
falluto, ta.
1. adj. coloq. Arg. y Ur. Dicho de una persona: Traidora, desleal, hipócrita. 0
2.3.12
02:07
El primer día se me pasó rápido, aunque el tránsito hizo que empiece lento. Me hiciste salir un poco tarde con ese llamado. Corrí, golpeé una ventanilla cerrada hacía 6 minutos y me atendieron. Me devolvieron mi libreta (si, levantó mi promedio) y salí agitada del hospital. Bajé por las escaleras. Descubrí que llegar a la secretaría era más fácil, y que yo daba vueltas de más solo para hacer el mismo camino de siempre y asegurarme llegar. Las escalinatas al sol estaban cubiertas de harina y pensé en engrudo cuando me sequé el sudor de la frente. Hacían 16º cuando salí de casa y ya estaba sudando. Esperé el semáforo y crucé, aliviada. Por la demora del colectivo en el tránsito ya calculaba un plan B para mis próximos meses académicos y tuve miedo por eso. Entré al edificio de salud pública y subí las escaleras para hacer (aún más) tiempo. Había llegado tarde pero seguía teniendo un bache de tiempo. La secretaría estaba cerrada por causas misteriosas, asique me crucé a la facultad, me compré un sanguche y me senté a leer hasta que el resaltador no dió más. Con esa excusa salí a caminar y a buscar uno nuevo, y de paso un alfajor Jorgito, y de paso dar una vuelta por Once y comprar pañuelos o "algo" con los veinte pesos que me quedaban. Me perdí, como siempre. Volví al edificio de salud pública y subí los tres pisos pero esta vez por ascensor. Había tres chicos más y faltaba una hora para que empiece la clase. Estábamos los cuatro para lo mismo: inclusión. Empezamos una lista por orden de llegada, con número de libreta y materias aprobadas. Terminamos siendo ciento tres. Claro que no todos ponian las materias "aprobadas" sino las "cursadas". Y no es lo mismo. Para el caso a mi me quedan por cursar cuatro y no ocho. Me dí cuenta que la mayoría se aprovechó de la situación. "Flaco, si debés finales problema tuyo, para mi también es una de las últimas y me hago cargo que además adeudo finales". Otros son prioridad. Quedé afuera con noventa y dos pibes más. Se acercó una chica del centro de estudiantes. Creo que la conozco de algún lado más, no se si del CBC o de los primeros años, siempre me cayó bien de vista esa chica. Gordita, con rulos y cara hermosa. Espontánea, simpática, prolija y correcta. Creo que me enamoré un poco de ella, sobretodo cuando nos bancó ad eternum con el tema de golpear puertas. Por que golpeamos puertas: el secretario de medicina familia no estaba y el titular de la cátedra tampoco, recurrimos a alguien más alto. Castrillón, el cirujano pediátrico que tiene cargo docente en bioética, salud pública, medicina legal y familiar. El tipo orquesta, si. Nos dijeron que volvamos una hora después. Me fui a la biblioteca e intenté leer algo. Comí un caramelo de miel que tenía en la cartera hace casi un año. Volví al punto de encuentro y ahí estaban casi todos. No logramos más que un "escribanme un mail". Sabíamos que C los lee y los contesta cordial y diariamente. Fuimos para el espacio del centro de estudiantes y redactamos una nota que después mandamos. Sensación de movimiento. Ya eran las cinco y media de la tarde y se venía la hora pico para volver a casa, entonces salí algo apurada no muy convencida. Estaba cansada y tenia hambre de chocolate, me ardían los ojos. Esperé el ciento cincuenta y dos un rato, pero vino tan lleno que ni paró. Siempre pasa lo mismo con esa línea a esa hora. Fui a esperar el 60, vino al toque y hasta viajé sentada. No dormí a pesar de los intentos. No pude. Estaba en completo desconcierto con todo. No con vos. De alguna forma pensé en vos con seguridad contagiosa. Me reconforta pensarte en estado netamente vos: aventurero, creador, introspectivo, deseante y emprendedor de locura. Estás afuera corriendo el miedo, caminandolo como te gusta. No te imagino de otra manera: trotamundos.
Así llegué a casa. Me preparé una chocolatada y armé planes. Preparé la cena tempranera para papá y para mi. Comida de la más verdadera por días. Leí un poco. Y acá estoy no pudiendo con mi genio de escribirte, por eso lo digo acá, para que no lo veas tan de inmediato y creas que estoy tan hasta las manos como estoy, sino bastante menos que lo bastante que ya sabés.
Te extraño y te deseo feliz. Te amo.
Valenti. 0
29.2.12
15:25
No quiero sonar cursi, pero estoy desnutrida de cariño físico. Necesito un abrazo. 0
28.2.12
15:16
Cómo se olvida? 0
12:48
"Te extraño" de necesidad de abrazarte.
"Te extraño" de querer mirarte.
"Te extraño" de olvidé tu perfume.
"Te extraño" de no conocerte. 0
12:19
Para el día de pesca.
Acá estoy nadando, pero más durmiendo en el agua que de costumbre. Agua que me abraza fría, me tapa por los costados y no me deja respirar. Agua que me ahoga desde adentro, por la garganta, por los ojos. Agua que no puedo tragar. Estoy muriendo en cada gota, por cada gota. Ni la lluvia en la oscuridad entre automovilistas le hace competencia. Miedo.
Ya no necesito anzuelo, ya lo tengo: visto y olfateado. Salvarme está tan cerca y tan lejos que no se si nadar o salir corriendo. No se cómo se alcanza algo que es tan conocido, que está adentro y siempre lo estuvo. Siempre me pensé de otros modos, no así. Siempre me pensé contra otras corrientes, pero todo me lleva a ésta. Corriendo. Escapando. De todo esto propio. 0
14.2.12
21:13
Decidí volver caminando para no llegar a casa recién llorada de amor, miedo y despedida. Lloré las cuarenta y cinco cuadras. 0
1.8.11
01:15
No puedo entregar cuerpo sin lo demás impregnado. 0
21.7.11
22:23
La decidiafeliz fue:
Desidia.
Día feliz.
Decir.
Decidir.
Día de sí.
Sobre todo, decidir que sea de día. Encontrarse y reencontrarse. Ser puente y "angel".
Si lo pensás es loco eh y estás siempre vos en el medio!°
0
2.7.11
22:21
Solucionemonos. Hagamonos solución. Mezclémonos. No dejemos de ser soluto y solvente. Al mismo tiempo.
Splitscreen: A Love Story from JW Griffiths on Vimeo.
030.5.11
01:49
Estoy alimentando al camino que nos une, el que nos abraza y abriga.
029.4.11
19:46
Contagiame indiferencia y esas ganas de apartarte de mi.
Necesito no importarme
(irme lejos, no saber cómo estoy, no desearme nada).
19:23
Miro, busco, veo y digo. El idioma es otro y las ganas creo que también. (Del lat. idiōma, y este del gr. ἰδίωμα, propiedad privada).
No debería aburrirme la sorpresa de "siempre lo mismo". A mi, la verdad, me sorprende que siempre sea la misma respuesta.
Me entendés cuando te hablo?
Querés buscarme?
025.4.11
23:29
Estoy acá también. 0
14:36
Yo me pongo tu camiseta pero no sé en qué andás. 0
24.4.11
14:57
Soy verbo y me gusta serlo. 0
25.3.11
19:49
Dejo una puerta abierta. Te invito a pasar, te miro, te mimo. Duermo.
Dejás una puerta abierta. Me invitás a pasar, me mirás, me mimás. Dormís.
No te das cuenta cuánto me juego en el juego. Está todo bien, todo pasa. Fue.
0Una puerta (una ventana también).
13:25
Sos médica, no te asustás, sos médica, no te asustás, sos médica, no te asustás.
(resos susurrados robados de una compañera antes de abrir la puerta de la terapia intensiva de neonatología de mi hospital).
013.3.11
04:47
El tiempo se deslustra cuando pasa de ser mío a tuyo a mío a tuyo a mío a tuyo a mío a tuyo. 0
8.3.11
18:50
Llegó en mi momento de entrega completa a decirme "tomá un poco de vos, te devuelvo".
El perfume de mi pelo en tu almohada, mi cintura pegada a tus antebrazos, mi tiempo. Todo sigue siendo mío y no lo quiero así. 0
25.2.11
13:50
Todos, incluyendo la depiladora en su charlabuscacharla, tenían razón.
Ahora busco desesperadamente qué hacer con mis manos cuando camino. 0
18.2.11
15:43
Cuando los cuerpos son cómodos, no hay por qué no darle. 0
22.1.11
22:33
Cuando se pasan lo límites todo se ve mejor. Pasen lo límites! Todo es ahora! 1
27.12.10
03:54
Qué pasaría si muero mañana? 0
14.12.10
18:42
En este momento me daría vuelta el párpado para ver todo lo que me estoy perdiendo. Pero no da.
118:41
Me acabo de diagnosticar una blefaritis de libro.
Inflamación de las glándulas de Moebomio, escamas claras, falta de capa lipídica del film precorneal, evaporación aumentada de capa acuosa. Síndrome de ojo seco. Listo.
018:41
No está bueno ver el video de una cirugía de cataratas en una biblioteca pública por más que dure menos de cinco minutos.
018:40
0
12:08
Estoy en plena producción de mi propio Atlas.
Si, en la Biblioteca. Aburrida y autorreferencial.
16.12.10
20:37
Le hablaba de puntos y me respondía con tildes. Así no hay fronteras. 0
5.12.10
14:43
Cuando me pasan estas cosas, no hago otra cosa que nublarme los ojos y venir a decir algo, por ejemplo: todo lo que me bancan mis viejos, que me dicen qué es lo que me merezco, cuáles son las prioridades y cuán psicótica estoy al querer imposibles (creer que quiero imposibles. pero no los quiero y eso lo se, pero quiero creerlo.9
que viaje, que sea.
y que el resto venga.
y se les abrillantan los ojos cuando les cuento mis planes, cuando se me escurren los ojos, cuando me frusto absurdamente, cuando tiemblo y temo. cuando me dicen "hacelo" y me abren las puertas. 0
3.12.10
08:19
Lloraba una noche entera buscando vocación cuando amaneció y me invitaron a bailar.
Hoy quizás sí es un buen día. 0
20.11.10
13:00
Que no osen en decir que no avisé, si esto es un cartel de alarma gigante.
Soy la clínica de libro, que no quiero salir pero me sale. Con vertir. 1
18.11.10
01:30
un grito vacío, un ojo, un encierro y mi in vocación.
un reloj, un silencio, un quejido sin voz, un ojo, un balcón y mi invocación. 0
14.11.10
20:13
Amerita decir que me ahogo en un mar de letras azules y entre las paredes de ese hospital.
Amerito un salvavidas. 0
9.11.10
18:20
Quiero estar más feliz, así lo demás empieza a ser. 0
18.10.10
14:57
No puedo estar más disponible y ser menos dependiente. 0
2.10.10
12:21
Esto es LaTristeza?
Se siente como un nudo acá y una piel a flor de piel. Se siente como sensaciónocular y dolor de espalda, como nariz tapada y dientes apretados. Se siente como hambre y ganas de dormir.
Se siente como hambre de dormir. 0
19.9.10
11:54
hay intensidades que me generan necesidades. 0
11:54
tengo las manos llenas de besos. el cuerpo completo, de escalofríos y preguntas. 0
10:53
un señor cantándome en la ducha. 0
17.9.10
00:31
"tengo 12 hs de vacaciones, hay un plan b?" 0
10.9.10
16:42
cuando te indisponés es el mejor momento si ya no sos virgen, te libertaste y te suspendieron los anticonceptivos hace unos meses. por qué no me avisaron antes?
minita inexperta.
04.9.10
21:37
no pude con mi genio y te busqué, te encontré?0
claro, porque el que busca siempre encuentra.
3.9.10
14:29
el pibe este, el alto, nunca se enteró lo bien que me hizo borrarlo de msn y ahora vuelve diciendo:
@hotmail.com dice:
*pasa que me puse de novio o no?
valentina dice:
*no lo se
@hotmail.com dice:
*claor el tema fue ese
*yo por mi te veria
valentina dice:
*JAJAJ
@hotmail.com dice:
*:)
valentina dice:
*bueno, yo no se si quiero verte
*no borré tu número igual eh
@hotmail.com dice:
*jajaja apaaa
valentina dice:
*no, y no creo llamarte por ahora
@hotmail.com dice:
*hasta que deje de estar de novio...
valentina dice:
*no, no se. es por este lado el tema.
@hotmail.com dice:
*jaja podriamos hacer un reencuentrito eh
valentina dice:
*te parece?
me liberto hasta que me passan estas cosas que no dan.
NO DAN, pero me gustan.
129.8.10
22:13
estoy duelando chongo que acabo de borrar de msn. 0
26.8.10
17:08
tengo unos mates cebados, unas estrellas en blanco y negro y unas palabras por releer. tengo un llamado, un movimiento, un escalofrío debajo del pelo. 0
23.8.10
23:12
reprimanmé las ganas de trompear a quien casi mata por medicina homeopática. CRITERIO.
hay un momento en que el sentido común te tiene que decir que no es una cuestión de energías. que los duelos y los males familiares te pueden dan una paresia, y unas ganas de no caminar y que ningún laxante te va a limpiar de nada, solo de las ganas de vivir y las ganas de vomitar la mierda que te están cocinando en la cabeza. encima después un hospital te va a salvar las papas que pagaste en una consulta de 350 pesos, sin incluir los cuatro litros de suero de la guardia. no es joda. no es joda que no me creas el "componente emocional" del que te hablo, si encima es eso lo que querés curar. hay gente que por naturaleza es anti. que además milita el "no a los medicamentos, fuera los químicos" pero te tomás un liquidito que no sabés qué tiene, pero como es natural esta todo bien. pero es un químico, natural, pero químico. es lo mismo. es lo mismo que no querés, pero lo tenés adentro. el odio interminable. el malestar. la rebeldía constante.
basta de placebos, si fueran reales placebos. no existen.
el placebo, después de todo, es talco y azúcar. es eso lo que querés? COMER TALCO? y terminar en donde no querés: un médico? morder el polvo. 1
22.8.10
22:58
mis manos firmes sobre un pecho que late muy fuerte. 0
21.8.10
22:01
dale, ahora me voy a convertir es esa que busca la música que a él le gusta y se va a aprender todas las letras? otra vez? ya no tengo 16.
ya no tengo 16? 2
02:02
ahora no quiero despegarme este olor de la piel. 0
5.7.10
21:43
quiero ver si todo esto me acompaña.
014.6.10
01:33
yo sabía que él acá no estaba, y que ésto no iba a funcionar aunque mi huequito retromaleolar interno haya posado cómodo en su piel un tiempo.
siempre lo supe.
aunque nunca supe que me iba a venir tan bien enterarme de algo así otra vez. 0
7.6.10
00:18
vivo una vida sin corpiño y de algunas relaciones, varias inversiones y algunos anzuelos en el agua. 0
2.6.10
10:15
un viernes a la noche pero temprano él pide por ella.
un lunes a la noche tarde ella pide por él, que le esté al lado y que sobretodo le siga estando enfrente. mirarse y decirse. tocarse.
él cree que todo esta dicho. 0
20.5.10
20:26
EXPLICAME. explicame por qué tengo este nudo en el estómago y estas ganas de verte.
decime que siempre fuiste de pocas palabras y que no soy yo la que demanda más atención.
explicame que estas cosas pasan. si ibamos tan bien! jurame que los mensajes subidos de tono seguirán, que voy a seguir tan revolucionada fuera de mi misma. prometeme que todo va a seguir importándome un bledo. y que estos días no te voy a extrañar. 0
03:24
estás muy rara últimamente V
mi contraseña pasó de algo así como "valenti amelie" a "te daria tanto". 0
19.5.10
02:23
prefiero tus ojos mudos, a palabrerío de internet.
prefiero tus abrazos abrigados, aunque ya no se si te elijo a vos. 0
17.5.10
01:47
tengo mi mirada en dos ventanas:
una carnal, que llama a mi curiosa aventura del que me importe un bledo todo.
y una tan cursi tan, que es un sueño. si: el sueño que tuve anoche.
una carnal, que llama a mi curiosa aventura del que me importe un bledo todo.
y una tan cursi tan, que es un sueño. si: el sueño que tuve anoche.
el sueño eterno, para seguir viviendo.
tengo la vida llena de vida.
101:23
cuando estoy en sus ojos, el tiempo no existe. 0
11.5.10
01:21
me pasa que cuando llego a casa, me conecto. no importa que sea la 1.10 am. lo hago porque se que al ratito se va a conectar, lo sé. espero. y espero. me muero de hambre, men!
1.30, está online. listo, me voy a cenar. porque ya se que me vió. me quedo tranquila. me vió.
no hablamos.
cambio el nick. "acá estoy".
sale corriendo. 0
9.5.10
14:58
otra vez la sensación de la aventura de atravesar la ciudad por verte. creo que todo esto me tomó por sorpresa, como no esperaba que me pasara y como no quería mantenerlo en el tiempo. pero me gusta. me gusta llevarme impregnado tu perfume. me gusta encontrarme en tus limosnas y conocer solo el rincón de tu casa que nos abriga desde que nos vemos. me gusta tener que seguirte y no conocerte mucho. me gusta que termines siguiéndome vos, echándome. me gusta estar cambiando la piel. 0
6.5.10
13:41
03.5.10
01:23
tengo unas pupilas tatuadas en mis pupilas, que ya son ajenas. un giro, una nota, un vino. un zarandeo de aire caliente. el roce que su pañuelo en plena zamba me dejó, invitándome. 0
23.4.10
01:07
me duele mi piel.
me duele tu piel. 0
20.4.10
13:02
Cuando volví a la guardia le dije al enfermero que se encarga del triage: reacción anafiláctica medicamentosa por betalactámico.
Y todo lo que siguió después me sorprendió, también.
Mi relato del pródromo, el motivo de consulta y mis antecedentes de la enfermedad actual fueron de "paciente ideal". Claro, conciso y detallado. Mis observaciones semiológicas de mí misma fueron claves y mi uso del vocabulario me dejó anonadada y muda por varias horas.
Ahora, le calculo la absorción de la Dexa IM y su vida media y le calculo que entre 25 y 40 minutos me van a dejar de picar las tetas. 0
14.4.10
00:47
dos cuerpos cómodos, uno alrededor del otro. abrazo de cuerpo entero.
ni sí, ni no. 0
11.4.10
10:31
"Buenas noticias. El deseo inspira al encuentro en una acción inquietante. Aleje prejuicios de su vida y muévase en relación a las necesidades sentimentales. La situación lo invita a la conquista y descubre algo oculto que deberá poner en claro." 0
01:55
cómo me desacostumbro al departamento de soltera, después de cuatro meses? 0
8.4.10
02:30
sintética.
simple.
vagaje virginal de libertad.
o no.
002:21
mi huequito retromaleolar interno izquierdo cabe perfectamente cómodo en la superficie cutánea de su pata de ganso derecha.
el resto, no se si va a funcionar. 0
7.4.10
13:21
descubrirse.
descubrir se.
descu brirse.
des cubrirse. 0
27.3.10
22:44
odio la histeria ajena.
la mia esta bien, obvio. 0
24.3.10
00:03
nota mental III:
no empezar a salir con un chico justo antes que se vaya de viaje. 0
23.3.10
23:52
por qué no me advirtieron que después de la emoción de vivir sola, terminás SIEMPRE queriendo que te hagan las compras y que te limpien CORRECTAMENTE el departamento?
porque al comienzo, mi soberanía sobre el espacio y sobre el tiempo y los quehaceres, me decía que iba a funcionar. pero cuatro meses después ya no me dan ni ganas de pensar qué necesito comprar para comer algo decente, poner el lavarropas lleno de bombachas porque ya no tengo limpias, o tener que anotar los vencimientos porque no me llegan las facturas.
necesito urgentemente a mi madre.
o dejar de ser tan obsesiva con la limpieza y extrañar un tanto menos la vida familiar. 0
18.3.10
01:05
una mano pesada en el muslo ajeno y unos abrazos fuertes a la altura de mis primeras vertebras lumbares deja en mí la característica sensación de "salí con un chico" (a.k.a. "mi chico") 0
17.3.10
01:31
DECILO.
si lo tenés en la punta de la lengua y desbordando por la aorta. a borbotones, decilo.
aunque tu mamá te llore por teléfono o tu hermano te cuente cuánto extraña estar tan lejos de casa, deciles cuánto los querés. y que lloren más. que lo sepan. que sepan que también llorás cuando lloran, que se te hace un nudo en el piso de la boca y que en el silencio cae la primera lágrima.
y después tirate en tu cama y cancela todos los planes.
sé egoísta. 1
16.3.10
01:45
por qué es tan dificil arrancar? se trata de decidir, supongo. no despertar y proponer. si, proponer. más allá del ron y de cuba y de su libertad. de los santos, de los parques y de los centenarios.
estoy acá, pasame a buscar. porque estoy diciendo la primera palabra y abriendo la primera puerta. tenés un mapa para encontrarme, con unas flechas azules y yo un teléfono para que llames y me digas que venis en camino.
pero si no te das cuenta, los días siguen pasando palabra tras palabra. un discurso inagotable tras la melena de ideales que desde el día que apareciste yo sabía que había. basta, querido (si: querido). seguramente no sepas que es raro que yo diga basta. no es tu culpa.
es mía?
012.3.10
23:27
abuelita dijo que me extraña mucho y a mi me dieron ganas de dejar todo y viajar otras veinte horas para cuidarla como merece y abrazarla y decirle otras muchas veces más que la quiero mucho. 1
00:08
cuando la luna se posa en el horizonte del litoral, es más naranja y no se apresura en volar alto. además, las costumbres pueblerinas me ponen la piel de gallina y ver a mi abuelita frente al cajón de mi abuelo, también.
mi abuelo era un hombre de campo, tradicionalista y formoseño. tenía la piel trigueña y la tonadita esa. le decía a mi abuela "vieja! pasame la toalla" cuando ya estaba en plena ducha y se hacía el tonto para robarte la copa de vino tras una astuta estrategia de manos durante los almuerzos.
mi abuelo no hablaba mucho, pero tenía una mirada pícara y una sonrisa grande. mi abuelo la tenía clara: murió cuando quiso, como pudo y sin dolor. se quedó dormido en el más profundo sueño.
y yo, que nací el día de si cumpleaños número 62, no lloro por él. lloro por lo que queda, otra vez. 1
4.3.10
11:30
llorar con ganas de no tener ganas. 0
11:27
mi mama fue la primera que me enseño a no aferrarme a las cosas materiales y a los cuerpos. aunque en cada abrazo sienta que no es asi.
mi mama me sigue enseñando muchas cosas. 0
1.3.10
01:05
mis sensaciones sobre este sentimiento son inexplicables. 0
28.2.10
05:29
bailar hasta que el sudor arda en los ojos. 0
24.2.10
23:52
dejando versos atrás renglón a renglón,
sin darme cuenta un día
eché a andar.
ayer le di mi número de celular a un extraño y hoy aprobé mi última materia anual con zapatos de taco. mañana me voy a comprar una cartera y pasado llevo un tinto, nadi.
223.2.10
23:14
puedo mirarlo de cerca,
buscar su nombre en algún cartel,
puedo preguntar por él,
o leerlo en sus acentos.
pero voy a esperar, para descrubrirlo con los ojos cerrados.
a tientas.
(no me reconozco, a veces)
003:46
Por qué si es que "es seguro que aprobamos" como dicen, nos quedamos discutiendo todos hasta las 4am sobre autoinmunidad y mecanismos de evasión de Trypanosoma cruzi? Por qué tenemos tanto miedo si no nos van a matar, si ya lo hicieron durante los 5 parciales que ya aprobamos? Por qué de los 200 alumnos que estan rindiendo este final por día, durante 4 días, sólo 20 como máximo total se van a un repechaje que aprueban de todos modos? Por qué a pesar de saberlo seguimos teniendo miedo?
Por qué tengo compañeros tan compañeros? 1
22.2.10
21:46
es agresivo, exagerado y grosero.
el plasma como monitor es demasiado exabrupto comparado con una netbook.
003:50
Seguro que desde tu ventana se escucha chillar a los murciélagos y toda su Histoplasma capsulatum (y ni hablar de su virus Rabia). No es algo que quiera para mi, menos para vos. Tomalo como profilaxis, porque más vale prevenir que curar, es por eso que me fuí.
Espero que coseches siembras desbordantes de Neisseria meningitidis, y que no se te rompa el agar. Con tres estriaciones seguro que seguís teniendo demasiada densidad de UFC, asique probá con cuatro. Quizás así quedes conforme.
Y si te equivocás y te olvidás de la Escherichia coli en el cultivo para Naegleria fowleri, volvé a empezar, pero asumí el error y aprendé de él.
Y decilo. Asumilo y decilo.
O quizás hacés la gran Mycoplasma pneumoniae y con un movimiento reptante te adaptás a cualquier terreno y evitás cualquier recurso de contensión de mi inmunidad innata. 2
00:46
estas muy rara ultimamente III
podría salir con cualquier pibe que estudia en la bibliteca nacional.
o:
podría salir con casi cualquier pibe que estudia en la biblioteca nacional los domingos a la tarde. 0
00:44
solo vale puede explicarme el algoritmo diagnóstico del síndrome mononucleosiforme en cuatro renglones de chat. 0
21.2.10
01:15
hoy, calor pegajoso mediante, decidí instalarme de nuevo allá. me bañé, me depilé y me perfumé.
me tomé el colectivo y me senté como siempre en un asiento con compañero. cuando se desocupó, me pasé al de al lado de la ventanilla. no habían pasado muchas cuadras cuando se subió un chico miope de anteojos, rapado y medio pelado. había asientos vacíos, pero se sentó al lado mio. tenía perfume rico y unos tatuajes llenos de colores, pero del tamaño justo como para no andar todo escrachado. también tenía unos jeans y zapatillas copadas a pesar del calor pegajoso y sobretodo: una piel super suave. en el vaivén del colectivo, con el cuadernito-bolillero mío, entre L. monocytogenes y C. trachomatis DK, un poco de concentración y un tanto de calentura como nunca dije mj! entonces me puse a prestarle más atención. lo miré de cerca, bien cerca como acompañante de asiento que era. también me miró y relojeó mi cuaderno que decía grande CONGÉNITAS. pero en cuanto seguí con la recorrida escuché una melodía que salía de su iphone vía auriculares: es eso madonna?
otra vez.
cuando baja del colectivo, en pleno palermo sensible y con una caminata particular pensé que otra vez me estaba pasando.
creo que todos los pibes que me gustan son gays. es común o me gustan los gays?
ay por favor! que esto no dure mucho más. qué veranito. 1
00:54
lo que la lluvia se llevo (o trajo):
esa osadía de decirle a un extraño de rulos, desconsolado: "you can stand under muy umbrella" de acá a la china, sin olvidar accidente geográfico alguno.
improvisa o muere. 0
16.2.10
05:03
no me canso de encontrarme en las sorpresas de mis amigos.
(y en los soles de adentro y en las miradas y en las complicidades y en las ventanas y en los pasillos y en la transparencia y en los rulos y en los espejos y en las pestañas y en los aislamientos y en las palabras y en las miradas y en las narices rojas y en los zapatos naranjas y en cada rincón que quiera encontrarme. ahi estoy.)
aca también.
14.2.10
03:46
no tengo amigos por temporadas. 5
03:45
5 suscriptores en GoogleReader y 4 visitas diarias son suficientes desconocidos. 0
03:09
amo, todos los dias. pero mis viernes no dejan de sorprenderme. 0
13.2.10
18:10
mire donde mire veo riqueza. 0
11.2.10
06:04
close. cierro. chau.
me quiero ir de mi misma. 0
8.2.10
03:23
Mis amigos y yo tenemos una batería de inquietudes ecologístas que en nuestra medida intentamos reordenar. Tengo algunos militantes de la Tierra, otros de puros hechos y yo que ando impartiendo mis granitos de aportes. Un poco y un poco.
Hace un tiempo empecé a tejer los sachets de leche. Hago prendedores y bolsitos, y estamos con Lu en plan de una gran bolsa para nuestro bastidor de serigrafía. Tendremos juntas como 100 sachets que no podemos tirar, porque no queremos. Aunque andamos medio atrasadas, vamos contagiando a más gente para hacer lo mismo.
Después empezó todo esto de las bolsas de tela para el supermercado y empecé a usar una que tenía. Además, porque son una boludez hacer, me puse a coser y regalar. Me llena de una cosa rara cuando Lu me cuenta que la llena con hasta 5 kilos de verdura, o que le entran 2 cervezas o se le asoma desde la mochila, por las dudas cuando vuelve de cursar tiene que hacer alguna compra. Así y todo me cuesta un poco hacer que mi mamá se acuerde de llevar su bolsa al chino, o que la cajera de Coto no me mire raro cuando le diga "no, gracias, traje la mía".
Más tarde, Lu también copió de una chica de la fotocopiadora un monedero hecho con los cartones de tetrapack, aprovechando hasta la tapa a rosca que viene en los Bagios (no como en el link)
Ahora que mis padres se están de viaje y tengo la casa a mi cuidado (y las compras también), me dediqué a vaciar el stock de bolsas de nylon. Encontré ideas ajenas de tejido y de fusión, además muchos proyectos.
Junté todas las bolsas: las blancas lisas y unas verdes lisas. Las del supermercado las dejé para la basura. Corté una, corté otra. Un bajón. Dejé el proyecto unos días. La parte de tejer esta buenísima, la de armar los hilos definitivamente no. Pero hoy encontré cómo hacerlo sin pudrirme en el intento. Hace un par de horas que empecé a cortar y ahora ando con una especie de sindrome de abstinencia y necesito pasar a buscar las bolsas de todo el mundo y ovillarlas.
Entonces, pasión mediante, les paso la posta.
Espero contagiar. 0
6.2.10
01:28
desde hace un mes que el menú de mi casa lo maneja el preestado de putrefacción de las cosas en mi heladera.
la estoy pasando bien, igual. 0
5.2.10
23:59
otro viernes de tierra, agua y aire. y que:
quiero que esta curiosidad sea una constante.
quiero bailar hasta emborrachar mi vida hasta que termine, tirada en el piso inmóvil.
quiero nunca saber qué me gusta, así lo sigo buscando.
quiero no desenamorarme nunca de nada ni de nadie.
soy sola, contenta y enamorada de la vida. y?
(quiero que estés aunque sea un ratito -más- en mi vida.) 2
4.2.10
20:23
en este instante estoy en la disyuntiva de contarle o no contarle.
hoy me agregó a facebook un chico que fue uno de esos amores de verano. de pura inocencia y ternura, aunque tampoco creo que debo incluirlo en "amores de verano". un vecino de la casa en la costa. de esos que ves solo un mes en el año, del grupito de la esquina, el que pasa en bicicleta.
nunca pasó nada, pero todos sabían. yo tenía doce años y el quince y me mandaba mensajes por la radio (y para un día de los enamorados una carta que en ese entonces era de una cursilería tan tan tan empalagosa, que nunca entendí). son las 20.30 y desde el mediodía no paramos de mandarnos mensajes. le dije todo lo que en estos diez años pense en decirle y nunca tuve la oportunidad.
me borró de las "noticias" de su muro, es bueno? tiene novia.
por msn hablo con una vecina. conoce un poco, si. pero no todo. era de esas vecinas medio malas que se complotaban con cualquier inquilina ocasional para pelearme, pero ese verano estaban mas emocionadas que yo con este chico. ahora esta todo bien, nos reimos mucho de toda esa maldad inocente pero... le cuento quién apareció? 0
2.2.10
16:52
nuestra conversación terminó con un "estamos conectadas". y es cierto. por más años y ausencias, estamos en los mismos recuerdos. de su adolescencia, de la mía. crecimos juntas. aprendimos juntas. bailamos juntas. hablamos el mismo lenguaje, más allá de la danza y la música. 2
31.1.10
20:14
para sumársele a tanto dolor, ahora no para de brotarme una nariz roja desde mis narinas.
qué ganas de andar enchastrando mi vida, nariz!
bienvenida seas.
00:47
tengo un dolor de bailar, uno de tanto color y otro de tanto sudor.
tengo un dolor de un arnés, uno de una noche y otro de un sol.
tengo dolores de mujer, dolores de ansiedad y dolores de estudiante.
de acá no me puedo mover.
que la tormenta me encuentre sola y sin paraguas, total yo de acá no me quiero mover. 0
27.1.10
01:45
tardé tres horas en hacerme una de esas polleras que es muchos vestidos, contando un percance técnico en el medio.
resulta que la bobina se trababa y aparecían como redes muchisimos hilos blancos pidiendo auxilio desde abajo del pie. abrí la máquina varias veces, cargué mas hilo en la bobina, probé con un punto y con otro, le agregué papel a la línea de costura... pero nada.
calor.
me fuí al living, encendí la radio y me refresqué con un tereré y el aire acondicionado. decían 33º 4 de sensación térmica. ok.
volví cámara en mano. saqué varias fotos. el macro no hacía foco nunca donde yo quería: malhumor. ok.
sigo.
luz.
se me ocurrió seguir detenidamente el hilo, no el de la bobina, sino el de la costura de arriba. y bingo! ese camino que tanto me divertía cuando era chica tenía flor de atajo. me acuerdo que me encantaba la parte del ganchito que es como un farolito, que hasta hoy me gusta pasar el hilo por ahí.
automatizada, mientras enhebraba todo, empecé a fabulizar. delirar sobre el problemón que me hice, lo que transpiré, lo que maldije y la tela que rompí solo por un hilo. un tonto hilo que no estaba en su lugar. (el hilo de arriba era el real problema. era él que hacía que se enredara el de la bobina, pobrecito. fue él el que hizo que una vez que solucionado el asunto me quedara sin costura de abajo y tuve que volver a empezar.)
hasta que me dí cuenta que no vale la pena. me pierdo siempre en las teorías y en fabulizar lo cotidiano, mientras lo que importa es que tengo una hermosa pollera. algo que salió de mis manos y que aprendí de mamá y abuelita.
0resulta que la bobina se trababa y aparecían como redes muchisimos hilos blancos pidiendo auxilio desde abajo del pie. abrí la máquina varias veces, cargué mas hilo en la bobina, probé con un punto y con otro, le agregué papel a la línea de costura... pero nada.
calor.
me fuí al living, encendí la radio y me refresqué con un tereré y el aire acondicionado. decían 33º 4 de sensación térmica. ok.
volví cámara en mano. saqué varias fotos. el macro no hacía foco nunca donde yo quería: malhumor. ok.
sigo.
luz.
se me ocurrió seguir detenidamente el hilo, no el de la bobina, sino el de la costura de arriba. y bingo! ese camino que tanto me divertía cuando era chica tenía flor de atajo. me acuerdo que me encantaba la parte del ganchito que es como un farolito, que hasta hoy me gusta pasar el hilo por ahí.
automatizada, mientras enhebraba todo, empecé a fabulizar. delirar sobre el problemón que me hice, lo que transpiré, lo que maldije y la tela que rompí solo por un hilo. un tonto hilo que no estaba en su lugar. (el hilo de arriba era el real problema. era él que hacía que se enredara el de la bobina, pobrecito. fue él el que hizo que una vez que solucionado el asunto me quedara sin costura de abajo y tuve que volver a empezar.)
hasta que me dí cuenta que no vale la pena. me pierdo siempre en las teorías y en fabulizar lo cotidiano, mientras lo que importa es que tengo una hermosa pollera. algo que salió de mis manos y que aprendí de mamá y abuelita.
01:44
otra vez ando tirando anzuelos por ahí.
apúntate aqui: 0
25.1.10
20:38
hay cuestiones completamente evidentes y hay gente creidamente omnipotente.
también hay yogurt casero y relleno de empanadas hecho por mi, pero eso sí es de mi agrado.
hay también madres internadas y hermanas perdidas, hilos enlazados y velas hinchadas.
hay horarios de farmacología II y de danza contemporánea. hay días para la docencia.
hay días de navegar y días de reciclar. hay padres lejos y amigas cerca.
hay gelatina de ananá en la heladera y arena en mis zapatos. 2
16.1.10
05:08
todavia me dan vuelta las ideas y las palabras, pero despues de un viernes de aire, tierra y agua no puedo evitar escribir unas cosas.
improvisar es ultimamente la base de mi fortuna. tesoro de amigos, momentos, lugares, miradas y amores.
tardes al sol, noches al vuelo y madrugadas en proa.
vivir en comunidad de mixturas, trabajar en equipo.
si es que te aviso diez cuadras antes de corrientes, es porque tenia que ser.
si es que te leo nueve y veinte, es porque tenia que ser.
si es que improvisas una comida para mi, es porque tiene que ser.
no es cuestion de soltar amarras, es cuestion de aprovechar lo que la amarra nos deja (a)ser. 2
15.1.10
17:49
pido que las noches no se quiebren en tu luz.
14.1.10
23:52
definitivamente vivir sola tiene muchos beneficios y abrazos de cuerpo entero. 0
12.1.10
08:28
me acabo de unir a un grupo de facebook que se llama "insomnes recalcitrantes" y ya mismo me voy a coser un pantalón.
si, son las 8.30 am y todavia no me dormi.
creo que en la ultima semana habre dormido 20 horas y que me estoy por morir. 2
08:20
tengo amoratados mis flancos.
(aunque literalmente ya estan un poco amarillitos por la bilirrubina, ay! cuando te miro y no me miras!) 1
11.1.10
17:03
hoy todo empieza a funcionar. 0
10.1.10
23:08
nos encontré en una foto de una compañera de la primaria.
parque saavedra no deja de sorprenderme.
2
01:43
Tengo un año nuevo que empezó despidiendo con muy buena taxia al anterior. En lo mas alto no de un nueve, ni un diez, sino de un once. Empezó con un pavo, para no extrañar al anterior. Empecé con zapatos con taco, lentes de contacto nuevos fugaces, un collar con piedras violetas que me regaló una alumna con una cartita y caritas contentas y unos anteojos de sol hiperglamorosos (y sintiéndome un poco mas mujercita). Después, un porro en cabildo y un vino tinto en el 152. Después, un cruzar un parque oscuro, sola y acompañada. Después, un navegar amplio y ser viento sobre el Rio de la Plata. Después, ser oeste y kerosene, maní pelado y cerveza -mucha. Después, planos y planes. Trenes y mochilas. Corridas, teléfonos, soles y colectivos. Cenas, cines y danza.
Y ahora, este 2010 es correr por las paredes y dolor de cuerpo entero.
Un hermoso dolor de cuerpo entero.
13.1.10
22:04
resulta que tengo unos asuntos de "red". en la computadora nueva y con vos.
resulta que quiero contectarme y desconectarme, voluntariamente desconectar quererte tanto de amarte un poco y volver a mi.
por primera vez intento desesperadamente no tender redes y cazar velas. quiero apagar el motor y navegar. quiero soltar amarras y que tu incidencia sobre mis velas no exista y que me lleve el viento. si, que me lleve el viento. no vos.
y despues de tal fortaleza creada, lamento decir que:
no puedo cortar el hilo mientras lo que nos una sea una red.
a veces digo poco por no decir mucho. 0
1.1.10
06:38
cual es la diferendia entre un sindrome cerebeloso y todo esto? 1
00:24
hace exactamente un año estaba en peru pasando frio bajo la lluvia, corriendo con holandeses, norteamericanos y quien sabe quienes mas alrededor de la plaza de armas de cusco.
no hay nada que iguale las fiestas en casa. 0
29.12.09
20:35
Me decidí por el borrón y cuenta nueva, por el resetear la maquina, por volver a ser.
Me decidí a cambiar las lentes de contacto, comprarme zapatos nuevos y hacer pollera ese pantalón.
Me decidí a bailar por mi y no esperar a que lustres tus zapatos, te peines el jopo y me digas que me querés abrazar de enserio. No. Porque ya no quiero que me arrastren tus idas y vueltas, tus múltiples devenires. Quiero yo también tirarme al pasto una tarde de verano y ver los corazones en las nubes. Quiero yo ser yo.
Basta. Quiero ser por ser, sin buscar. Te. 0
28.12.09
20:36
y ahora como sigo?
no entiendo nada. 0
00:50
somos cursis, y?!
000:48
resultó ser como esas cucharas que ante el mínimo aumento de resistencia, se dobla y se quiebra.
como cuando el helado esta más frío. 1
25.12.09
06:59
ahora ponele, puedo estar tirada en la cama con el sol en la frente, con mas vino en la copa, escribiendo esto aca un veinticinco de diciembre a las 7am gracias a hermano, papá y mamá noel. 1
01:15
asi, con tanto vino en la sangre y tantos regalos, tanta familia, de a cuatro de a cinco, de a fotos a la luz de las velas, de champagne y deseos, risas y "no, no podemos llamarlos asi, estamos todos en curda".
feliz cena en familia. 0
23.12.09
23:04
no se lo pedí, pero me trajo un barco cargado de:
miradas cómplices, palabras de aliento, miradas tímidas, cadenas con piedras violetas, vestidos, besos, abrazos, violeta, lila, música, polvo de estrellas, gel fijador, luces, muchas luces, narices rojas, ojos brillantes, mensajes tempranos, mensajes tardíos, fotos, sol, luces, aplausos, abrazos, nombres, agradecimientos, pulgares arriba, abrazos, miradas chiquitas, rulos, calor y amor. mucho mucho mucho amor.
palabras de sorpresa.
cariocas de emoción.
21.12.09
16:55
mi tia tenia 50 años, mi hermano 6 y yo, con unos dias, posaba sobre su hombro derecho.
t - esta muy relajada, MUY.
h - siempre esta relajada.
t - y eso que significa?
h - que se siente bien.
20.12.09
02:48
Después de un día re largo y de ayunos y corridas y nubes y todo lo que un diciembre tiene, llegaron ellos de sorpresa: Lu abria las galletitas, Leo pasaba el mate y Fran sostenia sus rulos. Bertina les dijo "son mi combustible."
Y yo con ella también les digo "gracias."
17.12.09
17:57
elongar es el placer que solo una artritis reumatoide puede quitarme.
15.12.09
22:36
tienen un miedo tabicado en mi ovario izquierdo.
12.12.09
03:15
después de varios días, terminé de pasar (este) mi blog completo a un archivo de Word para imprimirlo.
implicó releerlo y encontrar cantidad de comentarios ocultos y cosas tan tan lindas.
todo en un documento que hasta hoy tiene 145 páginas.
00:35
valentina dice (0:04):
*tenes una mirada optimista? la necesito
What's up, Tiger Lily? dice (0:05):
*soy optimista
*a ver, bring it on!
valentina dice (0:05):
*hola
*nada
*necesito optimismo
*como estas?
00:01
un viernes así, de otro año: por qué?
(el "para qué" creo que ya lo entendí. CREO.)
00:00
a veces me pregunto si lo que escribo acá le interesa a alguien.
00:00
hacerme aire en el viento. desaparecer.
o saberme continuada en no se, algo.
8.12.09
13:43
cambiar los planes raudamente me esta gustando un montón más.
hago unas galles y en 40min estoy.
7.12.09
23:17
necesito no necesitarte.
3.12.09
00:12
microvisitas improvisadas con molushcosh y mensajes lunaticos vitales me empujoncitan hoy.
(caricias de amor al sol de una madre y sorpresas amigas de mate y dulce de madarina casero)
2.12.09
14:29
te extraño tanto y ya no se como decirlo que mira donde lo tengo que escribir. ojala que me leas y me veas todo el tiempo y me entiendas y que sigas queriendo, tanto tantisimo como incalculablemente te extraño, las ganas de vivir. o no y disfrutes siendo ojala.
ojala que seas como esos aires que hacen ruido y mueven hojas y cierran ojos y abraces tanto como te extraño.
ojala que no te extrañe tanto.
14:25
un segundo despues de la plenitud de la mirada, de la lectura molecular de mis personas, me invade un vacio tan tan grande que me desborda.
29.11.09
15:48
reencontrar una sopresa de sangre y vino. de cuatro, de la pasta rellena de todos los domingos en la mesa grande con el mantel rojo a cuadritos.
desayunar llamados hipercercanos, desayunar familia.
25.11.09
23:50
es increíble como la gente sabe nuestra historia, que nunca fué.
(o mejor dicho, que no es. una nunca sabe lo que puede llegar a pasar, no?)
23:40
me regalaron tres sueños.
20.11.09
17:29
hoy recibí un mail del "arte de bien escuchar" con palabras como: escucha, predisposición, apertura, oportunidad, dupla, sincera, crecimiento, felicitaciones, hospital, capítulo, invitación.
y si llevo asi textual textual el mensaje a mi otro rincón, puedo decir que:
la histeria femenina me tiene los ovarios poliquísticos.
19.11.09
17:41
cuando el explorador llegó, se vió claro.
"ah, pero es clarísimo", dije.
"entendés?"
"si"
17:41
no tengo edad para llorar padres. no tengo edad para llorar amigos.
no tengo edad para tanta muerte.
11.11.09
16:18
mientras el 152:
tengo un ejército que responde a la emoción y que me ata la glotis, me humecta las conjuntivas y me vasodilata la microcirculación de la mucosa nasal. cosquillas.
10.11.09
16:16
mientras el 99:
voy a hacer una terapia intensiva.
tío diría que aproveche y que yo pediría solo monedas.
tío dice que a veces soy demasiado buena.
16:15
mientras el 99:
tengo un nudo de cosas nuevas.
sondas, vías, jeringas y agujas.
una bolsa con ultrafiltrado concentrado
y dispersa, yo.
tengo muchos mundos y todos se encuentran en el mismo paréntesis: la vida.
9.11.09
23:21
mientras juego al cosito ese de las piedras de colores que tenes que mover y formar lineas agrupandolas, me digo: "que boluda, si hubiese movido esa hubiese acomodado cuatro".
qué hubiese pasado si hubiese acomodado los espejitos de colores a tiempo?
cómo no me di cuenta antes?
cómo me di cuenta antes?
cómo no hice nada antes?
26.10.09
19:53
nostalgia: tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.
18:53
hola, tengo una sandia en el ojo izquierdo, estoy triste y por eso como mucho. vivo sola desde hace unos dias y la comida que me dejaron en la heladera tiene olor a heladera nueva. ayer me baje un kilo de helado casero, con licuado de frutillas. desde hace unos dias, tambien, tengo todo el tiempo para estudiar y entender toda la semiologia del corazon pero minga que lei. la ropa no me entra y tengo un nudo retroesternal zarpado.
hasta hace un rato tenia ganas de nada. hace un rato tenia que ir trabajar. y cuando fui, y cuando fui unas nenas de sonrisas me abrazaron y me dijeron "seño" y fueron viento, barco, olas, seños y fuertes como tormenta y piedra.
esas sonrisas si que son ventanas.
22.10.09
00:55
"no puedo acostumbrarme a estar enfermo"
con 85 años y cara de pocker parkinsoniana.
16.10.09
00:00
el miércoles vimos el video del ecocardiograma transesofágico de felipe, en el piso de cardiología del pabellón de cirugía de mi hospital. clarísimo. las cosas se veían clarísimas. o no.
vegetaciones del tamaño de coliflores decoraban una valva de cada válvula, mitral y aórtica. un corazón grande.
vaya a saber uno quién era felipe, no?
la hc decía que más de 50 años, que drogadicción iv, que tbc, que queseyó.
la hc decía que ese corazón que vimos latir en esa computadora minutos antes, había dejado de bailar el dia anterior.
8.10.09
23:38
circunstancia
En el oscuro bolsillo de mi mochila azul guardé luces sin querer.
Antes no había motivos para caminar sola por ese largo puente que cruza la autopista donde la gente usa gomina. El largo camino a casa hacía que el puente parezca inalcanzable, inmutable y hasta a veces torturador. Redactar cada instante, apagaba la idea de pensar y sentir. Si seguía redactando, mi cabeza iba a estallar. Mucho pensar. Mucho pensar. Mucho pensar en lo que se debe, en los errores y en los silencios que nunca debieron existir. Mucho pensar en lo que pasa al lado, pero no adentro. Hasta que llegó una luz al oscuro bolsillo de mi mochila azul. Acortó el puente, congeló relojes y apagó cerebros. Fue suficiente para afrontar esos mieditos a la soledad de un largo camino. Me acompañó y supo decirme lo que quería escuchar. Dijo palabras de aliento y de tristeza, pero para ayudarme a darme cuenta de que no era tan grave. Esto que me pasa no es grave, es solo circunstancial.
09:05 pm @ 2004-09-16
23:05
Leo. Releo. No creo. Que dijiste? No entiendo. Me lo repetis? Te quiero. No lo puedo decir. No se. Te quiero. Macrame de ideas. Taller mental de besos. Sigo sin entender. Nunca entiendo nada. Nunca quiero entender. Prefiero no saber. Cambiar. No me gusta cambiar. Quiero cambiar. Nuevo. De nuevo. No se lo que quiero. Se que te quiero. Se que no te importa. Se que no lo sabes. Sabes que la vergüenza me mata. Me rio. Calor. Nervios. Primavera. Manos. Mariposas. Muchas mariposas. Adoro estas situaciones. No me gustan las incertidumbres. Soy una incertidumbre con piernas. No me gusta esta situacion. No me gusta esta incertidumbre. Ansiedad. No saber. Reloj. Tiempo. No quiero tiempo. Te quiero. Te pienso. No te conozco. Bochazo. Perder. Perder tiempo? No se. No quiero no saber. Quiero ironias claras. Quiero saber. No quiero cuentas claras. Quiero perder. Quiero perderme. Quiero ganar. Quiero tiempo. Tu tiempo. Reloj de agujas. Celos. Te quiero. Notas. Malas notas. No quiero perder el tiempo. Palabras. Maldito appear offline. Te espero. Esperame. Mirame. Quereme. Maraña de ideas. Mente adolescente. Ideas claras. Visiones borrosas. Ilusiones por millon.
Quiero. Pero si no se lo que quiero?
01:13 am @ 2004-10-27
30.9.09
23:34
mis amigos y amigas son mis stop-mirada-al-público.
23:02
propongo asumir que crecemos y que la vejez nos llega.
propongo escuchar, con los oidos y con la mirada. escuchar con las manos y con los pulmones.
propongo esperar, acompañar. propongo sorpresa.
propongo la vida. no opongo la muerte.
y si llega, que llegue.
(ni cancer, ni automovilistasveloces, ni aneurismasrotos, ni sorderas, ni horcas, ni balas)
20.9.09
15:44
ayer mientras lloraba en el colectivo, dije que hace un tiempito habia aprendido a aprender.
mas tarde aprendi que un musico de jazz, con onda y todo eso no es siempre interesante por ese simple hecho.
10.9.09
23:48
tengo dias espirales, interminables y verdes.
no porque no me cierran: porque ahora todo empieza a tener sentido.
5.9.09
21:23
nadar en gelatina amarilla de pera, académicamente en los consultorios externos de neumonología de mi hospital no es igual a encontrar tanto cabo suelto dándose contento con otros cabos (de esos que llegan y de esos que se van)
a veces me pregunto, tambien, cómo harán aquellos que pueden abrazar con la mirada y con los brazos y cómo no lo pueden hacer tantos otros.
4.9.09
23:29
le pegaría a los que suben fotos y se jactan de sus ambos en facebook.
3.9.09
21:29
Vengo de unas semanas de sopa hospitalaria. Tengo esa energía del nuevo y del miedo.
Soy vulnerable y protegida bajo esta tela arciel.
Soy parte del personal, del que sonríe. Si: debajo de este barbijo y piel erizada, hay una sonrisa enorme y unas manos abiertas.
21:29
me pregunto por qué la gente se sienta al lado mio habiendo otros asientos disponibles.
26.8.09
23:35
que las historias cuenten y los caminos encuentren.
que las historias encuentren y los caminos cuenten.
eso quiero.
que esa valentina, sea yo.
que los viajes esos sean los mios.
que la amiga aquella, sea mia.
eso no quiero.
23:28
siempre me olvido que como yo tengo muchos conocidos de vista,
muchos pueden saberme conocida.
(y todo lo que facebook sabe)
24.8.09
22:09
Hoy tengo en el haber unas cuantas palabras de aliento, y varios empujones para las cosas nuevas que le llegan a uno cuando camina y avanza.
Hoy mis alumnas, despues de casi dos meses sin verlas, tienen sonrisas con ventanas y ahora se les ocurre jugar a ser abejas que zumban y vuelan. Altas, con el viento contento. Tienen tambien dos charlas serias y una seño que las quiere mucho.
Hoy tengo bienvenidas para mi y para todo lo que se viene.
22.8.09
00:24
Ayer a Bertina un Médico Rural Riojano, como si las erres fueran adrede, le hizo un regalo gigante: Agua con cosquillas, una casa humilde y una familia.
21.8.09
21:42
CICLO CLINICO
Alumno: valentivalenti
L.U.: numeronumeronumero
UD. resulto asignado en la UDH: Alvarez
(me tomo la vida como agua y con cosquillas. o no.)
17.8.09
14:23
que ahora no me sorprenda preguntarme donde estoy y que la respuesta no sea "Olleros".
13.8.09
00:54
habia escrito algo, pero tranquilamente lo puedo sintetizar a:
tengo miedo.
6.8.09
19:27
152 antes de la casa de las medias raras. Corrí como corrida ríspida. Rápido al 68. Miserere y gente. Once y una mochila gigante. Llena, llenísima de colores. Llena llenísima de Bertina, yo.
Tuvimos un mes de prepararnos, de querernos volvernos salirnos. Llegamos nuevos.
Llegué con las ansias no ancianas. Bertina tiene colores nuevos. Alguna vez le dije que el rojo no era para ella, pero se las rebuscó bien y ahora mirá. Su nariz le pinta cualquier rincón.
Bertina volvió.
Volví.
Pintamos juntas, lavamos y jugamos. Improvisar, ser, estar. Esa es la cuestión.
Salimos y fuimos otras. Nos desarmamos y nos armamos (siempre diferente). No pudimos dormir; porque no tenemos tiempo, soñamos despiertas.
19:19
ahora es pasear el cuadernito por todo transporte publico sudoroso de miercoles por la tarde. sin leerlo. porque claro que despues de tanto tiempo sin rendir nada y haber transpirado AINES, glucocorticoides, opioides y anestesicos ("sabia que michel jackson se murio por el propofol?") el lunes, tenia que dormir por lo menos 3 dias seguidos.
como si fuera una dieta: el viernes empiezo.
2.8.09
22:13
bien, lei todo.
bien, mande a anillar mis apuntes. si: never in mai laif hice un resumen y ahora hasta los mando a anillar.
bien, y ahora?
anoche estudie de 4.30 a 8.30. si le calculo que en 4hs meti el 25%, quizas llegue. o no.
repito: y ahora?
1.8.09
19:47
contentar.
(Del lat. contentāre).
1. tr. Satisfacer el gusto o las aspiraciones de alguien, darle contento.
es abrigarse con las cosas propias, con lo que cosechamos y con lo que no, con lo que no quisimos.
es conformarse con lo que hay, porque es mucho. es cantar lo que somos.
es buscar para mañana.
porque mañana vamos a ser otros.
16:31
te drogas. te emborrachas.
te das cuenta que te despertaste cuando te volviste a dormir.
16:31
ando buscando una escusa para no estudiar.
24.7.09
06:46
no paro de leer y llorar. si: son las 7 de la mañana y yo nunca me acoste a dormir. ni siquiera intente. mi croniveranoviamail:
viernes, 12 de diciembre de 2008 10:12:50 p.m.
aca de vuelta, llenos de planes estamos. tambien quiero contarles que ya los extraño un poco y que anoche llore otro poco porque no tenia planes viajeros pero vieron que de un dia para otro todo puede cambiar. los quiero muy mucho, les mando un abrazo con olor a mariscos frescos.
martes, 16 de diciembre de 2008 09:03:54 p.m.
ei chicos les escribo desde un poco lejos para varias cosas
desearles un muy buen fin de año y contarles algo que quizas ya sepan. que la vida es corta y que de un dia para otro todo puede cambiar. que la cabeza es infinitamente grande, que el corazon es tremendamente colapsable. espero que los viajes que emprendan para un lado u otro, literales o no, les abran la cabeza y les estrujen el corazon. yo estoy muy triste porque me entere de algo que nunca nadie quisiera que pase, menos tan lejos de casa. tengo cara de turista completamente vulnerable. por suerte en lima hay muchos con mi misma tonada con quien hablar. mi amiga angie. tuvo un accidente, esta en coma en la uti del hospital de san isidro. yo desde aca intento mandar toda la energia que puedo atrapar, para ustedes que mudan caminos, para angie y los que estan alla como puedo.
un viaje puede revolucionarlos. todos los dias son viajes. la vida puede cambiarte de un dia para otro. perdon por tan skdhibvdsf mail, no es la intencion bajonear a nadie, menos a esta altura del año. pero me salio asi, como tantas cosas que no entiendo ahora.
gracias por leerme. los quiero mucho. con la vista nublada y la pera temblando, CUIDENSE.
domingo, 21 de diciembre de 2008 12:28:29 a.m.
sari, mañana te voy a llamar mas tarde, lo antes que pueda, porque no voy a estar y ya no puedo cancelar. por las dudas te aviso, por si no te puedo responder. igual no se si llegas a leer este mail antes. igual vale por un abrazo enorme.
lunes, 22 de diciembre de 2008 12:01:24 a.m.
esta todo bien, triste. pero sabes que? cuando me llamo belen y sali de donde estaba y me abrazo mi hermano senti como angie desde el sol tambien me abrazo. te quiero mucho.
miércoles, 24 de diciembre de 2008 02:30:40 a.m.dejense influir. todo el tiempo. la vida es corta. las quiero mucho, valenti*
lunes, 12 de enero de 2009 02:33:44 a.m.
que lindo recibir noticias habaneras! te cuento que por aca pasaron muchas cosas. valenti y yo fuimos a cusco, visitamos machupicchu y subimos waynapicchu. nos contactamos con los doctores bolaroja peruanos y fuimos al hospi con ellos y este finde hacemos un taller. quizas algun finde de los 3 que nos quedan aca vayamos a nasca. quizas nos vayamos solas a las playas del norte. no se. somos inmensidad, diversidad y desconocimiento. somos bastante miedo.
lunes, 26 de enero de 2009 03:08:50 a.m.
papi como andan? nosotros cansadisimos por el viaje. anduvimos por tierra, agua y aire este finde. quizas en estos dias les mandamos fotos o sino acuerdense que me vuelvo el domingo eh!!espero que mama haya llegado bien. ando con ganas de que me esperen con una torta de chocolate para mojar en la leche fria, que ni les cuento!! ;) les mando un abrazo enorrrrrme!valenti, en su ultimo domingo limeño.
domingo, 01 de febrero de 2009 02:10:14 p.m.
ei gusti, he llegado de maravillas. con fresco y todo. es increible lo que extrañaba el piso de casa y el olor a papa y mama. te esperamos el domingo con toallas limpias. valenti*
02:57
enmudecer las palabras que transitan mis oidos y ser el silencio otra vez, es lo que mas o menos me venia faltando. o no.
creo que me toco conocer la parte poetica y abstracta de su muerte, y que de a poco lo tangible y los sucesos me atraviesen la piel. escalofrio y lagrima.
creo que me toco conocer la parte poetica y abstracta de su muerte, y que de a poco lo tangible y los sucesos me atraviesen la piel. escalofrio y lagrima.
creo que por algun motivo me entere como me entere, en las distancias de espacios y tiempos. quiero dejar de creer en mis debilidades, que sean fortalezas. a veces, diganme, los duelos son eternos. las negaciones son muy largas y las nostalgias son interminables.
liviandad, cuando nuestro parque me trajo el panorama.
nudo en el estomago, cuando hablabamos las hipotesis.
puñalada, cuando vi su ropa tan festiva cortada, lavada y doblada (cuidada como si fuera tu cuerpo).
y ahora, el vacio. el cristal de tu ultimo dia en esta tierra, congelado y frio. hialino.
liviandad, cuando nuestro parque me trajo el panorama.
nudo en el estomago, cuando hablabamos las hipotesis.
puñalada, cuando vi su ropa tan festiva cortada, lavada y doblada (cuidada como si fuera tu cuerpo).
y ahora, el vacio. el cristal de tu ultimo dia en esta tierra, congelado y frio. hialino.
.
.
.
de cuando nos encontramos entre las hojas, te acordas?
20.7.09
14:34
un nómada sin rumbo, la energía negativa yo la derrumbo
con mis pezuñas de cordero me propuse recorrer el continente entero
sin brújula, sin tiempo, sin agenda... con los cuentos que la luna relata aprendí a caminar sin mapa
a irme de caminata sin comodidades, sin lujo... protegido por los santos y los brujos
aprendí a escribir cabronerías en mi libreta y con un mismo idioma sacudir todo el planeta
aprendí a tragarme la depresión con cerveza
(cargo con un par de paisajes en mi mochila)
10.7.09
16:57
derretir los oidos.
cerrar los ojos.
bailar cuerdas.
sentir el viento en la cara.
cantar.
ser contenta, estar feliz.
la copa de vino en la mano izquierda. ojos en ojos. brindar por cosas. cosas tan abstractas como cosas. pintar puentes. seres celestes. enamorar, ser, partir. reposar en almohadones naranjas la pesadez de la oscuridad y la impunidad del fanatismo. sano fanatismo. enamorado fanatismo. kjxvhksldgnjolidg fanatismoooooooooo!
disfrutar que disfruten, que se sonrian entre ellos y que nos sonrian a nosotras.
la repercusion.
aire en
musica,
musica
en puentes,
puentes aca.
2.7.09
14:37
(lo que no nos queremos contagiar es el miedo a morir, seguramente.)
cada uno en su burbuja, con mucho jabon. desde el 1 hasta el 3. que sera de un mes donde no puedo tener ni un novio nuevo? ni rendir dos parciales y tres finales, ni ir al hospital, ni experimentar teatralmente desde la 99 o bertina.
es:
comprar lana con las chicas. tejer en una tarde un chaleco.
robbins, 209 a 242.
bailar. crear. reencontrarnos. dar clases. dar clases? dar clases!
bollito estrella, bollito estrella. imaginario!
elongar.
cocinar.
robbins, 274 a 343.
subte, danza. ser cuerpos disponibles.
3 o 4 vueltas de nuevo tejido.
3 o 4 vueltas de planes de nuevas vacaciones.
siesta uno. siesta dos. siesta tres.
anotarme en un final paracuandosea.
destejer. retejer.
viajar. cancelar. desocuparme. ser disponible!
sacar fotos y hacer regalos. celebrar.
robbins, mas y mas.
puentes celestes. ser contentas, que otros quieran ser contentos tambien, literalmente.
ser contentas, estar felices.
no tener tiempo para bañarme, revisar los mails o escribir todo aca.
no es genial?
18.6.09
22:52
me pregunto si esto es en realidad un duelo de mi misma, de esa que fui antesdeayer, ayer y estamañana, la que fui lasemanapasada o la anterior. valentina ultimamente se reinventa todo los dias. valentina es otra cada vez que la ves. valentina habla en tercera persona, valentina soy yo.
me pregunto si se trata de catarsis por catarsis, caer por caer. un zarpazo al aire para que quede. un zarpazo con las manos abiertas, sin amarrar ni escapar.
una catarsis oculta de lo que quiero gritar, si. porque mis nauseas se sienten igual a mis ganas de llorar y a mis ganas de gritar. porque mis reflejos son esos, aunque finalmente bailen mis dedos. visceral.
hoy quiero hoy. hoy no quiero el gusto amargo de hoy.
me pregunto si se trata de catarsis por catarsis, caer por caer. un zarpazo al aire para que quede. un zarpazo con las manos abiertas, sin amarrar ni escapar.
una catarsis oculta de lo que quiero gritar, si. porque mis nauseas se sienten igual a mis ganas de llorar y a mis ganas de gritar. porque mis reflejos son esos, aunque finalmente bailen mis dedos. visceral.
hoy quiero hoy. hoy no quiero el gusto amargo de hoy.
hoy quiero ayer. hoy quiero mañana.
aunque leas lo que leas, soy mas que estas palabras verdes. soy ese cuento en duplicado aunque muchas veces sin bis. soy las ganas de estar al sol.
aunque leas lo que leas, soy mas que estas palabras verdes. soy ese cuento en duplicado aunque muchas veces sin bis. soy las ganas de estar al sol.
soy las ganas de ser.
Le dijo “¿Vamos a la morgue?”. Ella, en verde, se apoyo en la puerta, miro al cielo: “No, no ve que hay mucho sol acá?”, mientras abrazaba su buenetin.
Le dijo “¿Vamos a la morgue?”. Ella, en verde, se apoyo en la puerta, miro al cielo: “No, no ve que hay mucho sol acá?”, mientras abrazaba su buenetin.
12.6.09
18:59
sing!! never mind the words.
8.6.09
12:43
me duele, corazón. amar disponible duele.
3.6.09
01:12
son tiempos de puentes que no dibujo.
son tiempos de puentes que estan, porque tienen que estar, porque quieren estar.
13 sabados oficiales despues, me abraza desde el puente solar una mandarina que vuela en el cielo celeste devenida pelota de malabar. de mano en mano, en nuestros juegos. bien alta.
puentes devenidos heladera y tender. puentes altos como desde peru a argentina. grandes desde lima a buenos aires. mirando flores, los telefonos son fijos y suenan cada vez mas fuertes. son caminos que se abren.
puentes hechos de piedra transparente, fuertes y claros. ojos que miran fijos y que dicen y entienden y abrazan desde el silencio, pero el viento es mucho y hace ruido.
la dicha es mucha, la lana sana y su boca evoca.
29.5.09
11:35
va al oeste?
25.5.09
16:05
conozco muchas personas que me desean felicidad, y no solo eso: hacen que mis dias sean felices.
22.5.09
23:38
venia con toda la licuadora del no hay antes ni despues. es hoy, mi transitar y mi presente.
pero de repente 23.30 como si el 23 de los 23 desde el 23 me comiera el corazón.
no quiero que mañana sea veintitrés.
porque
no hay despues, no hay mas tarde, no hay mañana. como si todo siempre recomenzara.
mañana cuando empiecen a abrazarme con la excusa de mi cumpleaños si voy a bienvenir al 23, a los 23 y todos los que quieran venir.
pero hoy digo que supongo, mañana no se.
21.5.09
23:21
sabias que todo puede cambiar?
sabias que todo puede cambiar de un segundo a otro?sabias que todo puede cambiar de un segundo a otro otra vez?
20.5.09
01:46
bueno, no se. me sale pedir a gritos rescate, lavarme la cara y salir y que sea lo que sea.
que mas da?
14.5.09
13:10
tengo tiempos tenues tensos.
avalanchas me arrastran, me funden con ellas y conmigo, con quienes me rodean.
me ensucian y me lavan de lo demas. me mueven y aparezco
en otro lugar.
10.5.09
23:53
hoy las palabras empiezan a aburrirme. digo mejor: las palabras al pedo me cansaron.
biodisponibilidad: para que? si despues lo unico que se escucha es el viento llevandose todo. a donde? a que precio?
por una chocolatada caliente a la medianoche, unas pantuflas mullidas y una improvisacion hoy doy mis ojos. mis ojos que leen, escuchan y sienten. mis ojos, los de bertina. que entienden y rescatan. mis ojos que hacen llorar otros y abrazan.
mis ojos por un rincon tuyo. mis ojos por una mirada de los tuyos.
acaso no se nota mi pedido de rescate?
yo quiero que me rescates del blanco, del no saber qué hacer.
6.5.09
01:13
las palabras capturan. disartrias sinciciales.
1.5.09
17:16
los mecanismos de defensa son geniales: como mierda sera esto del nudo en la garganta? congestion? hiperemia? porque me viene cuando quiero llorar, como si quisera gritar?
29.4.09
01:02
abrazos gelatina, abrazos esqueleto, abrazos hipercineticos, abrazos enamorados, abrazos salados, abrazos estereotipicos, abrazos lago. abrazos.
yo ahora quiero uno para mi. uno empalagoso, arena movediza y volcán. uno verde y amarillo.
uno que me merezco, que quiero, que tuve. uno que necesito.
01:01
muchas veces no me levanto, porque ya me duelen los pies.
27.4.09
13:55
10:32
mis ventanas del alma ahora tienen ventanas a su vez. ventanitas de la mirada, me dijo Pauline. No esta tan bueno, le respondi.
- Claro que si, mire si no las tiene.
y ahora yo pienso, yo que tengo ventanas de las ventanas a veces no se si lo que percibo es o no real. sera mi (e)astigmatismo? aunque no importa eso de la realidad, es solo una anomalia de la refraccion. muchas veces veo solo un poquitito, una partecita de todo el graaaaaaaaaan todo. me pierdo la foto grande? quizas me pase por observadora, detallista. si me pregunto si a todos les pasa, seguramente me respondo que no. y he alli el problema (no aqui, claro esta): ni me ves.
en este rinconcito de la sala, a la sombra de una sola hoja de todo el arbol, en esa nota musical: me fui con el viento fuerte.
y antes? cuando mis ventanas eran de contacto? que pasaba cuando pasaba?
24.4.09
22:13
no se si estoy mas emocionada por mi nueva nariz con agujeritos, haberme animado a ir hasta alla sola, que mañana sea sabado y vayamos al hospi y al festival y a la mafia y pasado a la feria, la tarta de acelga que muy amadecasamente le dejo preparada a papá para mañana o las galletas de licuado de pera que acabo de hornear. quizas sea el amarillo que me toco. quizas la gente linda que me rodea.
o quizas sea porque soy contenta nomas.
:)
23.4.09
14:06
es el cuarto día de mi mamá sola en la caótica ciudad de Lima y ya se tomó dos combis.
así nos movemos.
así encontramos nuestros espacios, buscandolos.
16.4.09
00:51
cinética, dinámica y genética. hoy soy compatible con un infarto hemorrágico.
y no se qué me ha pasado que ahora tildo las tildes con tildes.
como un rayo que ralla vocales. rayas que cruzan renglones y cortan y rallan y sangra.
a borbotones. algo aplasta algún camino de desagote. se colapsa. se congestiona. se llena. rebalsa.
cuantas ganas de explotar!
00:40
ahora, sentada en este colectivo que le dicen me pregunto: qué pasa cuando no pasa? qué pasa cuando uno tiene que decidir y no quiere? cómo se hace?
no quiero querer decidir. no puedo decidir. no me deja el corazón. quién decide qué querer?
quién explica un querer? quién sabe cómo querer?
quiero querer y quiero. quiero a veces poder elegir. cuando no suena la canción que me dice que ahi estas.
hoy me quede sin bateria donde quiero leer.
hoy me quede sin pilas donde quiero escuchar.
ya no se qué querer.
11.4.09
20:42
estrujate ahora.
es nuestro momento, corazón.
10.4.09
22:56
asi.
con esos gritos de atencion busque lo que habia debajo de tanta tierra. encontre tantos recortes y tantas miserias limpiando letra por letra lo que escribio tantas palabras adolescentes. necesidad de cambiar. reordenar. salir. ordenar. tirar todo lo que sobra.
ya no quiero guardarporlasdudas.
no quiero que eso ocupe el lugar de lo que va a venir. no algo que no funciona.
no quiero quedarme en el tiempo y en el lugar, en esa montaña de papeles sucios llenos de letras que nunca voy a volver a leer.
rasquetear la piel. limpiar con alcohol los rincones de mis orejas. y con gritos, mis oidos.
9.4.09
23:23
otra vez. otra vez no hay nucleo.
ahora quiero oidos y brazos y ojos. mirenme, no me digan nada y abracenme.
5.4.09
17:14
ayer me dijo alguien que su primer recuerdo mio son mis ojos. mirada. mi escucha con los ojos. desde los ojos.
y yo que quiero ser ojos.
quiero verte completo.
quiero decirte completo.
quiero decirte tantas cosas.
quiero darte tantas cosas.
quiero ser oidos, boca y ojos. quiero ser aire, aire en movimiento.
quiero ser un todo, y las partes todas.
quiero ver con los oidos, escuchar con la piel, sentir con los ojos.
y si saltas por encima de sus ojos.
y si caes por debajo de su nuez.
es solo la mirada en un espejo, un reflejo que te empaña.
es solamente un cuento, una fabula tatuada en la mirada.
y al saberte pagando en otros puertos,
y al buscar un lugar al que llegar
se pierden esas sombras que se forman en tramos de silencio.
escuchar al oir, ver al mirar sin amarrar sin escapar.
ay, quien sos?
ay, quien soy?
y si ocultas con chapas tu esqueleto,
y si el disfraz tiene mascara de piel,
se ahueca, se deforma poco a poco el marco de tu cuerpo.
corres, giras, caes hasta que ves que esos no son tus pies.
casualidades o mucho oido.
aquel dia fui mucho oido, sigo siendolo. desde mis ojos y orejas: te bienvengo, amigo.
mientras te extraño tanto, deseo tus oidos: los unicos que pueden entenderme ahora.
tus ojos detras de tan largas pestañas, tengo mucho que contarte entre sueños.
lo de arriba, lo del costado y lo de adentro es una maraña desprolija de personas, de ojos, orejas y pies. maraña de alas, ganas y colores.
maraña hasta mañana, pasado o quien sabe cuanto mas.
00:28
esa musica que late al ritmo de toda yo. completa.
puente celeste.
como los que dibujo para que me encuentres, latiendo a la par.
3.4.09
22:05
Son estos dias de vivir con la muerte en la nuca en esta epidemia de silencios de nunca acabar, seria bien bueno distraerse tejiendo ternuras, que abran cancha las penas y un milagro nos saque a bailar. Pero esta todo tan raro. Todo es tan raro. Nadie sabe que precio colgarse en la rifa de la soledad. Hoy esta todo tan raro. Todo es tan raro. Uno empieza tachando la doble y termina en el fondo del mar. Son estas noches de esperanzas desesperadas de el sueño en compota y el escabio para no pensar. Pero... ¿quien nos dice que a la vuelta de tanta derrota cambiemos de pilchas y los miedos nos dejen en paz? Hoy esta todo tan raro. Todo es tan raro. Nadie sabe que precio colgarse en la rifa de la soledad. Hoy esta todo tan raro. Todo es tan raro. Nadie sabe que precio colgarse en la rifa de la soledad. En este pais en broma, nada nos hace reir con la mierda trepando al cuello se pone oscuro respirar para seguir porque esta todo tan raro. Todo tan raro. Hoy esta todo tan raro. Todo es tan raro...
I.N.
26.3.09
01:02
que me pase a las 23.32 es una señal?
00:57
cuántos segundos, objetos y personas pasaron desde que me preguntaron qué queria ser aquella vez?
ahora la pregunta fue qué voy a ser cuando sea grande.
grande
valenti
valentivalenti
ser
aire
viento
avion
heladera
astronauta
marciano
verde
rojo
gigante para alla
gigante para aca
ojos
casa grande
viento nuevo
viento frio
arbol
rama
hoja verde
hoja amarilla bailando el viento.
ahora la pregunta fue qué voy a ser cuando sea grande.
grande
valenti
valentivalenti
ser
aire
viento
avion
heladera
astronauta
marciano
verde
rojo
gigante para alla
gigante para aca
ojos
casa grande
viento nuevo
viento frio
arbol
rama
hoja verde
hoja amarilla bailando el viento.
23.3.09
15:09
0
13:55
notas al pie, a la mente, al corazon y reflexiones:
la muerte, los semaforos en rojo, las puertas cerradas y el folklore hospitalario y criollo rondan mis rincones.
(sera que las rupturas de encuadre...?) ando aprehendiendo mucho de quienes me rodean, y de quienes no. de los colores nuevos (tanto color y amor, da calor!). de los aires nuevos. de los rincones nuevos.
ando aprendiendo que todo lo que te dicen que puede pasar, pasa en dos segundos. rapido y sin control. fluyen contenciones con tensiones sin contencion.
fluyen vidas por el hospital. las nuestras, las suyas y las de quienes no conocemos. llegan de alla o de acá y se van: para acá o para allá. gabino la semana pasada nos dijo: no se si estare la proxima, quizas este en el aire, de todas formas nos vamos a volver a encontrar. y la proxima no estuvo, como un fluir.
subimos y bajamos. nos hundimos y naufragamos.
bailamos, nos enredamos, nos miramos: nos in.fluimos. nos sentamos en el pasto al sol: vamos y venimos.
22.3.09
01:09
quedarse en la literalidad, en el objeto y el sujeto.
17.3.09
23:00
mi mamá hoy cumplió 37 años desde que cumplió 23.
mi mamá hoy cumplió 30 años desde que conoce a mi papá.
mi mamá dijo sos la mitad de mi vida.
mi papá dijo es una vida entera.
yo dije es mucho más que una vida.
será que veintitres...
no se.
16.3.09
01:13
la tarde de sabado que la doctora ivon se recibio de muela de juicio, con sarna jugando en la boca antes del molar y el preescolar, le dijo a bertina usted doctora en un poco hippie, mire sus rastas!.
01:12
hacer lo que uno quiere.
hacer lo que uno debe.
hacer lo que pinte.
9.3.09
23:36
personalidades adictivas buscamos una excusa.
8.3.09
21:10
punzante. cortante. frio.
finito. infinito. latente. amarillo.
ulcera.
7.3.09
03:50
en estos ultimos tres dias me pregunte constantemente si la gente que me pregunta como estoy asi, al pasar, y no le contesto nada realmente quiere saber como estoy.
porque cuando yo les pregunto como estan quiero saber. como tambien quiero que me pregunten con ganas. porque reencontrarlos me gusta, a pesar de. saber que siguen estando y siguen caminando. asi o asi. porque a pesar de, quiero saber.
6.3.09
20:27
camino despierta por calles que alguna vez camine, pero no se cuando.
sigo caminando por la sombra. y sigo haciendo listas como antes, las que tanto nos gustaban.
me vestis con tu cancion desnuda. tu sol desnudo. la hoja. los chinos.
estoy donde el verde canta al viento lentas coplas vegetales.
19:34
Una vida lo que un sol Vale.
Se aprende en la cuna, se aprende en la cama, se aprende en la puerta de un hospital.
Se aprende de golpe, se aprende de a poco y a veces se aprende recién al final.
Toda la gloria es nada, Toda vida es sagrada.
Una estrellita de nada en la periferia de una galaxia menor.
Una, entre tantos millones y un grano de polvo girando a su alrededor.
No dejaremos huella, sólo polvo de estrellas.
Un enjambre de moléculas puestas de acuerdo de forma provisional.
Un animal prodigioso con la delirante obsesión de querer perdurar.
No dejaremos huella, sólo polvo de estrellas.
(de Jorgito)
5.3.09
22:31
yo dibujo puentes para que me encuentres,
un puente de tela con mis acuarelas,
un puente colgante de tiza brillante,
puentes de madera con lapiz de cera.
puentes levadizos, plateados y cobrizos.
puentes irrompibles de piedra invisibles.
y tu... quien creyera, no los ves si quiera.
hago cien, diez, uno y no cruzas ninguno
mas, como te quiero
dibujo y espero.
(puentes, de elsa bornemann)
22:10
Ya la luna baja muy feliz a empolvarse con azúcar la nariz.
Ya la luna en puntas de pie en una tacita china toma té.
Quien la pesque con una cañita de bambú, se la lleva a Siu Kiu.
13:02
hace una semana él me hizo una pregunta que me sigue rebotando:
quién decide?
28.2.09
23:12
dias como hoy, la tansa se tensa y tira del latex. y la nariz de bertina deja su marca, para siempre.
22.2.09
05:29
una nube gris sobre mi ciudad, gigante. una nube de colores bajo el paraguas. aca adentro llueve. pero llueve asi.
16.2.09
18:16
como mierda se acomodan las estructuras mentales?
como no congelar mi mirada en cada rincon de tu casa en un dia de tanto calor? como se ordena en cajas *todo* lo que nos dejaste?
como se miran tantos colores atravezados por una tijera de trauma?
como no atarse mi garganta en el saludo con tu hermana? y en el abrazo fuerte gigante y calido de tu mama?
como se hace para entender todo esto?
te cortaron las mangas mandarinas, angie, para darle vuelo a tus alas.
10.2.09
21:35
bienvenidas bienvenidas. buenos aires me recibe con menos calor que el que esperaba. menos nervio que el que precipité. amigos que decantan. amigos que abrazan. amigos que me preguntan cómo estoy.
reecontrarme en todas las dimensiones y planos. con todos.
encontrarme en mis amigos. encontrarte en mis amigos, angi.
mi energia ciclica de intensidades aceleradas, velocidades inconstantes. lagrimas que me encuentran en esas canciones, en el 133 y el 151. y despues recargar fuerza y explotar con estrellas de colores. estas en sus ojos, en sus sonrisas. estas en los encuentros. clandestina y gigante. como el aire.
cuando sonaba anochecer le dije a ju que "tengo una memoria emotiva muy fuerte". y ahi estabas, en la luna rellena (y sari barrilete en costa rica tambien).
mira como son las casualidades -o no- que la ultima vez que lo vi estaba con vos. que la primera vez que hicimos ese ejercicio juntos vos estaba ahi. que la ultima vez que escuche ese tema fue con vos. y ahora que empiezan los ciclos, tambien estas.
en los amigos, payas y compas en comun. y en todos los que ibamos a tener. estas en mi mundo.
mi mundo que recien empieza.
30.1.09
03:06
todos los dias son diciembre. todos los domingos son veintiuno. y hoy no se porque hoy.
es que se me viene la vuelta y todo ese miedo que vengo acumulando hace mas de un mes.
te extraño desde los rincones donde te encuentro. cerca y brillante.
angita siempre fuiste fugaz. siempre lo seras.
02:33
directo desde la libretita verde. rebotando en el pasto a la sombra.extraño a mi mama y a mi papa.
extraño el piso de mi casa y mi baño.
extraño mis llaves. extraño a mis amigas. extraño mi parque porteño.
extraño los mates de lu, sus abrazos y sus gestos. extraño las visitas sorpresa de sari y la mirada de nadi. extraño leer a angie, siempre conectada arengando eeeeeeeeeeee.
extraño mi nariz y le vestido de bertina.
extraño el sol y las pizzas de mama.
extraño el subte y un poquito el calor de buenos aires.
extraño la tonada porteña y las salidas por corrientes, la pizza de parados y el teatro.
extraño mi morral amarillo.
extraño no tener ganas de salir y preparme un litro de cafe y alguna mezcla al horno. extraño mi horno.
extraño juntarme cumbia.
extraño escuchar musica alto y tener cosas en comun con otros, otros que no sean solos como yo.
extraño ver fotos.
extraño escribir en mi blog.
extraño el taller de teatro y mi colchon.
extraño tomar agua de la canilla sin control y mis pantuflas.
12.1.09
03:54
primero mas primero les agradezco las palabras que me hicieron llegar. palabras verdes, mayusculas, minusculas y torcidas. GRACIAS. les juro que desde aca se siente todo lo que mandan. siempre se siente lo que se transmite.
dejense influir. todo el tiempo. la vida es corta.
los quiero mucho, valenti*
8.1.09
00:56
eso es vivir y que los que hoy no están vivan en nosotros, con colores, con narices rojas, con bolas rojas.
00:54
aca de vuelta, para contarles que me voy a cusco con mi hno y un amigo a pasar año nuevo, por 5dias, y quien dice contratar el tren alla directo con tanta reventa que no nos deja reservar en paz (es asi, sin impresora no hay informacion y sin dolares no hay reserva, menos sin 2 meses de anticipacion).por lo pronto el finde que viene vamos a nazca en auto. llenos de planes estamos. hoy ponele pasee todo el dia con la mama de mi amiga que vive aca. quizas en enero me vaya al norte, a la zona de playas. quien dice que no salgo un poco surfer. tambien quiero contarles que ya los extraño un poco y que anoche llore otro poco porque no tenia planes viajeros pero vieron que de un dia para otro todo puede cambiar. los quiero muy mucho, les mando un abrazo con olor a mariscos frescos. valenti*
(angita no llego a leerme)
19.12.08
18:30
nudo en la garganta. pera que tiembla. conquillas en la nariz. inundacion en los ojos.
el sabado aprendi sobre lazos fuertes, eternos y fraternales.
el domingo aprehendi inmensidad. el sol alla arriba reflejandose desde el horizonte hasta la costa pacifica.
el lunes aprendi que para seguir construyendo y hacer crecer la piramide, hay que asentar lo pasado. de alguna forma inmortalizarlo tapandolo, pero siempre estando.
el lunes tambien la vida me puso a prueba una vez mas. desde el lunes no puedo hacer planes, no puedo tomar un micro, no puedo comer, no puedo conocer, no puedo entender una mierda.
estoy lejos de casa. estoy temblando. estoy llorando.
los anteojos de sol tapan mis ojos, pero no mi mirada. mi hermano me hace el aguante como puede. sabe que estoy muy triste. ahora me conoce mas. como nunca. estoy sola todo el dia. el atardecer en el mar es siempre distinto. siento todas las mañanas la energia que me llega. presiento cada palabra. es increible.
es increible la fuerza que transmiten las palabras por mail. es increible el apoyo de la gente que quiero mucho o poco. personas que responden a un mail desesperado inesperado. personas que se me acercan pidiendo permiso para acompañarme.
necesito escucharlas, angie, sara y nadia.
necesito estar alla todos los dias. necesito abrazarlas. necesito verlas. necesito saber como estan.
11.12.08
20:46
RE: como les fué el fin de semana largo
De:
Enviado:
miércoles, 10 de diciembre de 2008 10:38:19 p.m.
Para:
me alegra tanto que lo estes pasando bien junto a tu hernano( se me chispoteo la m y eso que es de mamita querida) .Hoy papá ajustó el ventilador de tu dormitorio mientras yo almorzaba con las chicas de Gendas en el Círculo.Cuando saques fotos mandalas por favor así participamos de los paseos.Ya buscaste información del viaje al Machu Pichu? Tengo que acostumbrarme a encontrar las letras en el teclado.Les mando besos, los quiero! los extraño mucho pero me encanta que sean independientes, responsables, maduros , buenos, jodidos y hermosos.Papá tambien lo dice besos Mamá.
Estuve 2 hs esperando que termine mamá. Besos pa
vuelvo a descubrir que no tengo quince años cuando no lloro desconsoladamente 7dias despues de haber viajado algo lejos sin papa y mama.
1.12.08
19:05
me siento como final. me dan ganas de un balance, como los de diciembre.
pero no se si me da escribir todo aca, porque el raconto lo vengo haciendo hace unos meses. ademas, tengo una valija por hacer y el tiempo como para decir aca que este año creci mucho. descubri un mundo de los nuevos pero que ya conocia pero del otro lado. asumi que ya no tengo 15 y que no me enamoro con facilidad, pero en estos meses silenciosamente me han roto el corazon 2 veces. igualmente me vuelvo a enamorar de la vida todos los dias.
ya tengo el pasaje. ya tengo la mochila remendada. ya tengo la isic, los lentes de contacto, los anteojos de sol. ya tengo la libretita verde tapa dura con espiral. ya tengo la cita a las 20 en ezeiza. ya tengo unos payaabrazos requetegrandes. ya tengo las pilas. ya tengo la musica.
las ganas hace rato. ya tengo las lagrimas.
28.11.08
20:06
llegue temprano y con los pies mojados, despues de un rato en la biblio y buscar unos anteojos nuevos. ya estaban ahi pedro y maria marta, que nos regalo una vaca y un chancho que mas tarde le abriria a bertina, meliza y timoteo una puerta grande para jugar, con los colores claro. al ratito llego nico, viole y pia, payacontenta.
en el vestuario el pase, y la historia de brian la del congre y uuuuau. llego juli y caro. nos metimos bien adentro y salimos. las palabras lindas. llenos de colores, nervios y timidez, el doctor timoteo goteo y la doctora bertina retina entraron por primera vez a la sala de pediatria. meliza hidroliza les presento a celica, su payaamiga que la quiere mucho y que despues de señalar vergonzosamente el pelo verdesmeralda de bertina escucho en secreto que siempre quizo tener rulos. como los de celica.
burbujas de colores, rosas como el chancho y como la remera de celica, verdes como la capa de timoteo, amarillas como las mangas de meliza. burbujas timidas. bailarinas al son del ventilador blanco. burbujas que vuelan llevandose la xcjkvifg de tanto color junto, dejando carcajadas que se derriten y funden por tanto calor.
ademas de situaciones de no saber que decir, hubo muchas sorpresas. los conflictos. sociales, policias que regalan helados. la bronquiolitis. los abanicos y el aire naranja. el tigre que acaricia. los buenetines. nadar para aqui y para alla. nadar asi. nadar en un mar de burbujas y viajar en submarino con la doctora valentina vitamina. las estrellas, los peces de colores.
volvi a casa, despues del balance y del 41 lleno de primeras anecdotas.
le registraron el nombre. Dra. Bertina Retina, Payamedica. bueno no tanto, le falta una pasantia y ya esta. (uff solo eso)
25.11.08
13:24
0
24.11.08
20:13
hoy es un dia como de estreno. regularice microbiologia, parasitologia e inmunologia con mucho orgullo despues de una cursada horrorosa y unos parciales a matar ganas de querer aprender. quizas academicamente no lo merezco, porque soy de estudiar los ultimos dos dias. pero lo hice.
no promocione la unica materia de mi carrera promocionable con ocho, de cinco parciales multiple choice todo el año cada dos meses. es un logro admirable para quienes lo han hecho, hasta envidiable de no tener que presentarte al bolillero de una materia interminable molecular, epidemiologica y diagnosticamente... si existen esas palabras.
pero a mi hoy me hacen feliz otras cosas. me hace feliz el subte repleto de apuntes, pero ajenos. la espera al llamado de nuestros apellidos todos juntos. la charla previa siempre con ceci, sobre etilismo mientras reparten los parciales. jugar con los caramelos de colores mientras pinto dedicadamente cada uno de los setenta circulitos con grafito 2b. que me sonrian respondiendo mi agradecimiento por las hojas con las preguntas. ser la que no es prevista. me hace feliz contrastar. la espera de las grillas en la plaza, en mi rol de amansadoradeestudiantesdemedicina. abrazar a mi amigos, felicitarlos por haberlo logrado tambien.
hoy me hizo feliz agustin despues de tres besos, que justo cuando empezo a sonar mañana domingo me señalo los auriculares y escucho atento hasta congreso donde me saludo con esos ojos celestes y jovenes con mucho por ver todavia. tambien el amor que encuentro cada muy poco, camisa a rayas hasta jose hernandez.
me hace feliz llegar a casa, y estar todo el dia afuera tambien.
me hace feliz encontrar parrafos tan lindos via email.
me hace feliz la musica, las tardes imprevistas espalda al pasto con tanto cielo y moras, los payaplanes, los reencuentros.
me hace feliz no dejar nada de lado.
y ahora, terere en mano y nombresconina.doc en la ventanita de aca abajo.
19.11.08
14:56
facies caracteristica de un martes a la noche.
facies que se transforma, muta, deforma. estado que se transita. facies que transita estados. sentados en un banco de madera con las manos en las rodillas, escuchando el estado que transita ritmos, intensidades, diversidades. el corazon, los pulmones, la piel. todo transita. todo late. todo vive. todo se complementa. todo encuentra su lugar.
9.11.08
01:05
le diria que tengo la cura pero todavia no sintetice la vacuna
dos cosas le puedo recomendar
meditacion y honestidad (para con uno y los demas)
gracias francisco :)
8.11.08
23:05
solo voy a decir que
6.11.08
22:56
estoy segura que mi ventanita tambien aparecio, que tambien hice ruido cuando entre.
una imagen no vale mas que mil palabras a veces.
18:30
http://segundocongresodeclown.blogspot.com/
3.11.08
20:41
intentar comprender el volumen de aire fresco, las distancias y el tiempo glaciar el miercoles a la tarde.
23.10.08
00:10
la humedad en el aire que espesa la ventilacion. un dia largo, lleno de festejos y despedidas.
me voy de viaje ahora y despues. dejo la ultima clase y la ultima clase. una corrida. muchos mates. esas sonrisas.
el fermento de malta que no fue, pero el 60 que llego.
el tramite, los faxes, la oficina. la reserva.
la llamada, el llanto, el subte. el duelo de desarmar planes.
es ironico como me resulta tan simple adaptarme a tantas cosas, pero no a un cambio de planes. a decidir sentada en la silla acolchinadita y con ruedas, con el robbins en la falda regularizar dos materias e irme lejos, con doce horas de diferencia. llegar en cuatro horas y quedarme dos meses. dejar dos finales paracuandopueda y crecer un cuatrimestre mas, antes de entrar al hospital con ese uniforme. viajar en auto de a fines de semana y conocer conocernos.
la vacuna anti fiebre amarilla, unos anteojos de sol, unos lentes de contacto, la isic.
me voy en un mes.
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